Los 10 mandamientos de Facebook.

¿No sería grandioso poder leer la mente de las demás personas? ¿No desearían poder adentrarse al misterioso mundo de la mente ajena?

¡NO! por supuesto que no

Si una mágica noche ves una estrella fugaz, pídele un par de zapatos, pero no desees  poder leer la mente. Sería un desperdicio.

Hoy, Facebook nos obliga a leer la mente de todas aquellas personas que alguna vez conocimos y no es tan divertido como pensábamos. No solo sabemos lo que piensan, también sabemos dónde están, qué comieron y a quién se quieren enamorar. Facebook dice tanto sobre nosotros que hoy más que nunca, debemos tomar ciertas medidas preventivas y seguir los 10 mandamientos que nos evitarán caer en el hundimiento social al que todos estamos expuestos. Yo, personalmente he roto estos 10 mandamientos. Llevo más de 3 años de experiencia perdiendo amigos, hombres e invitaciones a la cena de Navidad en casa de mi familia que me respaldan y acreditan para aconsejarles que no hacer en Facebook.

1.- Rechazarás la solicitud de amistad de tu padre y de tu madre. ¿Quién querría ver fotos de su criatura tomando alcohol y bailando reggaetón con muchachitos de dudosas intenciones? Nadie. Evitemos causarles ese dolor. Es por su bien.

2.- No acosarás (De manera evidente). Claro que acosarás, para eso se inventó Facebook. Es totalmente válido hacer un minucioso análisis del perfil de la persona que nos gusta… Y el de sus primos… Y el de todos los que comentan sus fotos… Y el de aquellos que estudiaron la secundaria con nosotros… Y el de los primos de aquellos que estudiaron la secundaria con nosotros… Y de sus amigos con buen lejos… Y básicamente el de cualquier ser humano o mamífero que no tenga un perfil privado, pero debemos ser discretos. Es normal revisar y besar individualmente las 62663 fotos del ser amado, pero nada de dejar likes en su álbum de fotos del 2007. Hay cosas que son privadas y nuestro inadecuado comportamiento social es una de ellas.

3.- No spammearás. Hay muchas cosas quisiéramos compartir con todo el mundo; como una foto del amanecer con una frase motivacional, o la foto de tu ultrasonido, o ese adorable video de gatitos jugando con una bola de estambre. Antes de etiquetar a los siete mil millones de habitantes del planeta Tierra y obligarlos a ver el video de adorables gatitos, considera que a nadie le importan esas cosas y que si quieren ver tus fotos o tus videos, ellos mismos se encargarán de revisar tu perfil, no hace falta que los etiquetes.

4.- No invitarás a jugar. El futuro profesional de nuestros seres queridos depende de este mandamiento. Todos odiamos “Mafia Wars”, “FarmVille”, “Vampire Wars”, “Candy Crush” etc., pero no podemos dejarlos. Jugamos día y noche y nos olvidamos de que tenemos trabajo, amigos y familia. Al final, perdemos todo y el único trabajo, pareja o casa propia que nos queda, es el que nos ganamos en “The Sims”. Es mejor si mantenemos a nuestros amigos alejados del vicio.

5.- No ilusionarás en vano. Llevas 4 horas esperando a que esa personita especial te escriba y por fin sientes que vibra el celular. Lo sacas de la bolsa con lágrimas de ilusión y ¿todo para qué? Para que resulte ser una invitación a eventos de Facebook de alguién que vive en Timbuktu. ¡Nunca voy a ir a Timbuktu! Si van a hacer un evento, inviten sólo a aquellos que saben que pueden o quieren asistir.

6.- No subirás terribles fotos de tu prójimo. Todos tenemos una foto en la que salimos increíblemente guapos junto a una amiga que salió peor que en su foto del DNI. No la subas. El karma nos persigue constantemente, y si lo haces, eventualmente el universo entero conspirará en tu contra y serás etiquetado en la foto de secundaria. Sí, justo esa foto en la que sales con brackets, granitos, piel grasosa y un peinado que haría llorar a más de uno. Todos tus amigos la verán y no habrá más remedio que cambiarte el nombre, tomar un avión y empezar una nueva vida en Bagdad, donde nadie sepa de la existencia de esa foto.

7.- Buscarás ayuda profesional. Facebook no es nuestro psicólogo y nadie quiere leernos sollozar. Cuando quieras quejarte amargamente de la vida o simplemente desahogarte, es bien sabido que la persona indicada es tu taxista de confianza. O de desconfianza, da igual.

8.- Cambiarás tu estado sentimental con dignidad. Cuando llegue ese triste momento de cambiar tu estado de “En una relación” a “Soltero”, es recomendable encerrarte en una bodega sin internet hasta que el dolor en tu corazón haya desaparecido por completo, así evitarás actualizar tu estado cada cinco minutos con frases melodramáticas.

Lo único que provocas con este tipo de mensajes, es que tus amigos saquen al investigador privado que todos llevamos dentro y empiecen con una exhaustiva reconstrucción de los hechos. Revisarán todo tu perfil para ver más o menos desde qué fecha empezaron los problemas, de ahí se irán al perfil de él y luego al de la otra. Laborarán un dictamen pericial y ¿todo para qué? Para que se reconcilien una semana después.

9.- No hablarás de política, religión o abortos. Nunca. Jamás. Evita estos temas a toda costa, a menos que quieras pelearte con todos aquellos que alguna vez te amaron y morir en soledad.

10.- Te agregarás a la página  https://www.facebook.com/AnettaFotoperiodista